Minha paciência é igual dinheiro, não tenho e quando tenho some rápido.

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Atenção, devido ao aumento da gasolina, da energia, do salário dos políticos e da corrupção, informamos que a "luz no fim do túnel" foi cortada.

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Hoje vou pro estado onde só tem mulher bonita... o estado de embriaguez.

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Claustrofobia: medo de lugares fechados. Exemplo: quando eu tô indo pro bar e sinto medo de ele estar fechado.

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- Soldado, não te vi na aula de camuflagem hoje. - Obrigado capitão.

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- Você sabia que as caixas pretas dos aviões na verdade são laranjas? - Não acredito ... não são caixas?

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Encontrei o seu nariz. Ele estava onde não foi chamado.

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O que é um terapeuta? São 1024 gigapeutas.

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Alguém sabe informar se o tempo no instagram, no facebook e no whatsapp conta pra aposentadoria?

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Paciência é tudo ... tudo que eu não tenho.

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- Tenho uma boa e uma má notícia pra você. A má é que vamos ter que amputar sua perna esquerda. - E qual é a boa? - A boa é que você vai começar o ano com o pé direito.

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A vida é igual Pilates. Se tá fácil, tá errado.

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- Professor, o que vai cair na prova? - Lágrimas.

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Não é preguiça. É redirecionamento estratégico de energia vital.

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Me passe o número da sua opinião, quem sabe um dia eu ligue pra ela.

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Falam que o álcool causa a morte de muitos, mas não falam quantos nasceram por causa dele. (Aristólitros)

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Não é que eu tenha medo de morrer. Só não quero estar lá quando isso acontecer.

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Fórmula para não faltar madeira no mundo: basta o Pinóquio virar político. (Jufras Menhal)

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As aparências enganam ... e em alguns casos assustam.

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Li que fumar fazia mal, parei de fumar. Li que beber fazia mal, parei de beber. Li que fazer sexo fazia mal. Parei de ler.

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Trabalhar nunca matou ninguém, mas ... pra que arriscar?

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-Mamãe,o que é um orgasmo? -Não sei meu filho, pergunte pro seu pai.

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A risada é o melhor remédio, mas se você está dando risada sem nenhum motivo, talvez você esteja precisando tomar outro tipo de remédio.

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É muito triste quando se é rico, bonito e sensual e aí vem o despertador e acaba com tudo.

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Dica de beleza: Ande sempre com um amigo mais feio que você.

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Se as pessoas dormem de conchinha, será que as conchas dormem de pessoinha?

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Sabe o que acontece quando você esfrega uma lâmpada embaixo d´água? Aparece um Hidrogênio.

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Por um mundo onde as pessoas torrem as minhas calorias e não a minha paciência.

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Se quem ama cuida, muita gente deve me amar. Porque o que tem de pessoas cuidando da minha vida, não é brincadeira.

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Só não morro de preguiça porque tenho preguiça de morrer.

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- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!

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Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

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Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem.

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Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira.

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Quer ganhar milhões de seguidores? Cutuque uma colmeia de abelhas e saia correndo.

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– Isso foi um relâmpago? – Não amigo, foi o Google Earth tirando foto da terra com flash.

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Tô correndo atrás do prejuízo, mas parece que ele é Queniano.

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Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família.

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Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.

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Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação. Você mora embaixo de uma zona.

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O sol nasce, a bicicleta anda, o gato mia e o urso panda.

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Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".

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Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André.

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Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"

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Estudos mostram que 1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

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Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.

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Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel.

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O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!

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Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior.

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Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia.

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